Lapsus linguae (disparates)

O tipo era verdadeiramente louco por carros. O sonho dele era conduzir um Ferrari Cascagrossa.

-Porque é que nunca usas sabonete?

- Prefiro gel de ranho.

Dizia a empregada doméstica do aristocrata forreta:

'É nobre e mal agradecido!’

A Porsche acaba de lançar um novo modelo que vai deixar os amantes das quatro rodas de queixo caído: o Porsche Cabrera.

O fulaninho achava-se um grande entendido em música erudita. ‘Sim, porque eu tenho todos os cds da Orquestra Filantrópica de Berlim!’.

A Magia do Natal, o novo filme da Disney, já está disponível em DVD e Bolo-ray

Apesar das origens humildes, ela tinha chegado bem alto na escala social. E não saía de casa sem despejar meio frasco de perfume: ‘Chinelo n.º 5’, dizia convicta.

O hipogeu e queda do império romano

Nome da companhia de aviação espanhola: Sibéria

- Para que curso é que o teu filho quer entrar?

- Não sei, ele ainda não realizou os testes pirotécnicos.

Durante a fuga do Egipto, ao ver-se num beco sem saída, Moisés cravou o seu cajado no Mar Vermelho e gritou:
- Águacadabra!

Ela foi condenada a três anos de prisão perpétua

Primo Levi foi um dos sobreviventes do Holocáustico

Gostava muito de visitar a a Albânia de Leste e a Arménia Latina

Nome da televisão nacional da Macedónia - Teleskopje

História da Arte era com ele. Conhecia todos os grandes mestres da pintura: Leopardo da Vinci, Albrecht Führer, Scaravaggio, Claude Bonet, Van Grogue e Pablo Ricaço

Grazie Mille

Muito Obrigado

Willen Danke

Merci Beacoup

Fuck You

Era uma pessoa muito desconfiada. Atravessava sempre a estrada na passagem de espiões

Era uma pessoa tão íntegra que, quando terminou o curso de Medicina, recusou-se a fazer o Juramento de Hipócritas

Sabem qual é a maior cidade da Califórnia? Los Ângulos!

Ele é um cavalheiro, na verdadeira excepção da palavra

Depois de uma consulta ao médico dos ossos, a velha beata voltou à Igreja e guardou o saco das hóstias num lugar mais seco.

- O que está a fazer?, perguntou-lhe o diácono.

- O médico disse que eu tinha hóstia porosa.

- Não gostas destes sapatos?, pergunta a mãe ao filho.
- Não, mãe. Gosto mais dos Roquefort.

- Gostaste do fim de ano?

- Sim, adorei os fogos-de-sacrifício!

Enquanto os outros miúdos se despiram e foram tomar banho na lagoa, ele ficou em terra atrapalhado. Acabou por entrar na água com as cuecas vestidas. Tinha pudor em mostrar as partes ínfimas

Ele era um verdadeiro gourmet. Temperava sempre a salada com vinagre balcânico

Quando lhe perguntaram qual o seu museu favorito, respondeu prontamente:
- O Vernissage, em São Petersburgo!

- Que bem que o teu filho fica nas fotografias!

- Já me disseram que ele é muito foto higiénico…

Era tão teatral, tão teatral que chegava ao restaurante e pedia sem hesitar: ‘Uma Homlet de gambas’

Ele era muito dado à melancolia. Costumava dizer que tinha nascido sob os maus hospícios do planeta Soturno

- Então, diz uma mulher para a amiga, a tua filha separou-se?

- É verdade. O marido andava sempre a atraí-la com outras mulheres.

- O que fazia o teu sogro antes de se reformar?

- Trabalhava numa unidade febril de produção de termómetros.

- Estou tramado, disse o tipo com a mania das doenças depois de uma consulta.

- Porquê?, perguntou-lhe o amigo.

- O médico disse que eu era hipocardíaco.

- Sabes da última? O Governo da Guatemala caiu!
- A sério? Como foi isso?
- Fizeram um golpe detestado.

Se não fosse a propaganda, Hitler nunca teria acendido ao poder

Permiti que se ganhasse o euromilhões dava metade do dinheiro aos pobres

Iana é a capital do Sémen

Quem é que os casou?

- Acho que foi o padre Vítor Delícias

- Continuas com o nariz entupido?
- Não. O médico receitou-me um soro filosófico

Canetas de velcro

Portugal vive um momento crítico. Todos devem ir votar nas próximas eleições providenciais

- Cheiras tão bem. Que perfume é esse?
- Água de Polónia

E, quando a guerra terminou, lançaram-se por toda a Europa fogos-de-armistício

- Mãe, porque é que a nossa vizinha está sempre aos gritos?
- Sabes, filha, ela é um bocado esférica...

Era um homem tão frouxo, tão frouxo, que até os filhos lhe chamavam 'painhonha'

Ele tinha lido todos os livros de Paul Oyster, do Marquês de Sartre e de Garcia Lorpa

Liquidificação total. Aproveite os descontos até 90%!

Ele não teve uma vida fácil, mas conseguiu soprar os obstáculos que lhe surgiram no caminho

Traduções infames

Porc-épic (fr.) – porco épico

My elder brother – O meu irmão Hélder
Platoon - Platão

O sol da manhã – The mourning son

Record shop – Loja de recordações
Charlie Chaplin - Carlos Chapelinho
Reality show - espetáculo da realeza

Nós e eles: Portugal contra o resto do mundo
Eles têm   Nós temos
Moscovo – Moscavide

Munique – Manique

Bruxelas – (só) Chelas

Barcelona – Barcelos

Londres – Loures

Phoenix – Peniche

Chandigarh – Xabregas

Marbella – Marvila

Ramallah – Ranholas

Antilhas – Cacilhas
Perpignan - Pêro Pinheiro
Chantilly - Santa Iria
Bocaccio - Bocage
Montefiore - Moita-Flores
T-bone - tiborna